Глава 3. Знакомство или глава о том, как полезно бывает быть провожаемым женой«…Безобразная скотина. На четвереньках должен ползать перед этой печально невинной женщиной. Мы приехали на вокзал заранее, чтобы подготовиться. К чему? К поезду, вот к чему. К этому раздолбанному плацкартному шарабану, который обещал нам трое суток незабываемых тактильных ощущений. Наших компаньонов еще не было, зато были провожающие с холодным брютиком. Это для подготовки себя изнутри. Холодненький брютик – это сакральная амброзия. Сколько раз мы поправляли себе точку сборки с помощью этого напитка, припомнить сложно. Этот раз не стал исключением, за что отдельное спасибо провожающему Г. и другим неравнодушным. Так вот, к моменту прибытия тушинской камарильи я был уже слегка в говно. Парни взялись за дело резво, и пока мы пытались понять, кто все эти люди, они перетаскали хабар к вагону, и мы начали знакомиться. Состав выглядел следующим образом: Гроссеадмирал В, по совместительству корветтенкапитан нашего вервольтунгшиффсманншафта. Человек-амфибия и механический биоробот в одном прочном корпусе. Живая реклама батареек энерджайзер. «Работает там, где другие сдохли». Снаружи стремительный татуированный амбал с улыбкой голливудского актера. Пьет мало. Кригсмарингренадер вервольтунгшиффсманншафта К. Собрат по гнусной профессии оказался также наиболее близок мне по возрасту. Неутомимостью близок к адмиралу. Невозмутимостью – к танку. Мастер и повелитель смешных молочных напитков. Снаружи обаятельный здоровый лоб с профессиональной ленцой в глазах. Синюшник. Корветтенкапитан зондерштурманншафта Дедушка А. Он же Пердед. Человек удивительным образом похожий на моего покойного дедушку. А именно: выпускник МАИ, завязавший пьяница, циник, матершинник и человек, который будет веселиться даже на собственных похоронах. Снаружи поджарый загорелый авантюрист с отпечатком бурной молодости на лице. Не пьет. Оператор видеосьемки зондерштурманншафта Дедушка К. Что делает этот человек в нашем с вами паскудном настоящем, я не знаю. Он весь целиком из славного советского прошлого, начиная от работы в почтовом ящике и заканчивая самосшитым спасжилетом из парашютного шелка одного с ним возраста. Способен чинить консервные банки. Когда-то ходил на пароходе, с суммарным возрастом четырех членов экипажа, равным 214 годам. Снаружи интеллигентный Шамиль Басаев. Не пьет. Кригсмарингренадер зондерштурманншафта АЯ. Накачанный заряд оптимизма на всю команду, по совместительству заведующий разливом, заливом, разведением, распределением и выпрашиванием у адмирала спиртосодержащей продукции. Неформальный лидер синюшников, который не был показательно уестествлен адмиралом за растление обоих экипажей, только благодаря всепрощающему адмиральскому терпению. Снаружи крепкий бутус с непринужденной грацией, в которой угадываются долгие тренировки. Синюшник. Кригсмарингренадер зондерштурманншафта АА. Человек (а может и нет…) поражающий в самую печень. Объект вечных нежных подколок окружающих. Что еще можно ожидать от детского тренера по карате с обаянием Микки Рурка? Мастер скоростной укладки рюкзака, познавший это искусство столь плотно, что Пердед приступал к утренним сборам только когда АА уже начал натягивать верхний неопрен. Снаружи Микки Рурк, которому сломали нос и научили материться по-русски. Синюшник. Боевой водоплавающий плюшевый ньюфауднленд ВЯ. Он же Ньюф. Человек-собака неувядаемого мужества и цепкости. Умудрялся не пачкать палубу там, где рыбы срались от ужаса. Готов помочь ближнему в любую секунду настолько, что даже проводницы таяли от его манер. Снаружи прапорщик в должности завсклада ГСМ. Синюшник. Ну и мы с М. – два галерных раба, еще не знающих, какие увлекательные джакузи готовит нам его величество Башкаус. Теперь, читатель, ты более-менее представляешь, куда я попал. Мы закинули хабар в вагон и продолжали весело разминаться брютиком, разглядывая друг друга, когда пришла команда: «все на борт!». В поднявшейся суматохе я уже плохо различал людей и животных. Храпели лошади, гавкали проводницы, жалобно скулил провожающий, которому наступили на ногу, кто-то закидывал в вагон канистры с водой, кто-то громогласно ржал над фразой «мы все умрем», а я, наскоро расцеловав заплаканную жену, кривым зигзагом прошмыгнул в вагон. И тут чуть не случилось страшное. Поезд тронулся и я, томимый неясной еще тревогой, зачем-то побежал в тамбур. А там мне передали мой кофр с фотоаппаратом и фотопринадлежностями, который в последний момент успела сунуть в убегающую дверь вагона моя милая жена. Последствия этого первого чудесного спасения фотика ты еще оценишь, читатель. Так что очень полезно быть провожаемым женой, особенно когда ты хлещешь шампанское на жаре.
|
